２月１７日（火）。眠れない。

　　衝撃的なことがあって、眠れない涙の訳をずっと考えている間も涙が止まらない。丁寧にやって来たのに台なしにされたと言う気持ち。これは怒りなのか悔しさなのか。無念という言葉も合う気がする。どこで何を間違ったのか確かめたいという気持ちや、台なしにした人にせめてその粗暴さを自覚させたいという気持ちは、今後のためというよりは、この悔しさを晴らしたいとか、自分は悪くないと言いたいとかそんなのが正体だ。以前言われた「ギャフンと言わされた分ギャフンと言わせたいのか、そんなのは何の役にも立たない。どうして前に進まないのか。」という言葉は私を黙らせるには有効だったけど、それで苦情を封じられたら、ただ我慢して働けってこと？ 「済んだことなんだから、誰が悪かったとか言うのはやめましょう。」って、悪かったであろう方が言う言葉じゃないよね。
　　思っていること全部言えと言われても言えないのは、私だけが「もうこの仕事やりたくない」とは言えないからだ。私はそれを言う最後の人間じゃなくちゃいけないと思っているから。だけどもういいのか。　もうだいぶ前から私以外全員思ってるよね。眠らないと明日つらいとわかっているのに眠れない。アルコールゼロでこの文章。明日の朝には少しは落ち着いて、この日記に赤面したりするのだろうか。深く関わった、三人の人はどんな気持ちなんだろう。
　　得意先が破産してるってのに、頭の中は別件ばかり。